Todos los días saco la conclusión de que nadie me conoce, ni mi mama, ni mis hermanas, ni nadie cercano a mi. Solo yo se como me siento cuando me levanto, cuales son mis metas o que palabras me hieren. Solo yo se lo que quiero hacer de mi vida y lo que no quiero. Y tengo 18 años, y quiero disfrutarlos sin tener que preocuparme por nada. Voy a estudiar? si voy a estudiar, pero no voy a volverme una persona presa de un futuro incierto. No voy a torturar mis noches pensando que es lo que quiero para cuando tenga 30 años, porque así no funciono yo ni mi vida. Quiero que fluyan las cosas y seguir feliz como lo estoy ahora. Quiero salir con mis amigas, reírme hasta que me duela la panza y no perder jamas esta chispa de ser joven y sin preocupaciones. No me interesa cuantas paginas voy a tener que leer para rendir un parcial. No me interesa cuando tiempo de viaje tengo del trabajo a mi casa. No me interesa atarme a esos detalles, y no es porque no me preocupen, es solo que no quiero ser la estructurada que fui toda mi vida. No quiero una meta inalcanzable y tampoco quiero ser alguien reconocida por los demás. Quiero ser yo, y ser feliz Quiero tener un casa y un marido. Quiero poder tener hijos y realmente significar algo para ellos. Quiero ser feliz, solo eso.

There's only so many songs that I can sing to pass the time and I'm running out of things to do to get you off my mind.
All i have is this picture in a frame that I hold close to see your face every day. With you is where I'd rather be, but we're stuck where we are and it's so hard, you're so far, this long distance is killing me.

You can't FIX what's been BROKEN.

Porque? Porque ella? Me tortura esta pregunta a la cual jamas voy a tener respuesta. Porque no se que es mas doloroso, que no sepas que existo o verte con ella. Hace horas que lloro y ya no puedo mirarte, no puedo porque me parte el alma en dos esta situación. Y probablemente sea una pelotuda enamorada de alguien que no sabe que existo, pero no puedo evitarlo y aunque quiera no puedo cambiarlo. No sabes lo que siente, es como una presión en el pecho que no te deja respirar y la única manera de soltarlo es llorando. Porque las fotos me hicieron caer a la realidad, jamas voy a ser suficiente para merecerte. Jamas voy a ser increíblemente hermosa como para poder pararme al lado tuyo. Y a pesar de eso te amo tanto, tanto y de una manera irreversible Harry.
Solamente quiero poder dejar llorar y al menos sentir que si sos feliz yo también lo soy.

1. Terminar el colegio. (Ya casi..)
2. Estudiar si o si lo que me gusta,  y no lo que los demás creen correcto.
3. No dejar de ver jamas a Florencia o las chicas solo por haber terminado la escuela.
4. Irme de mi casa si es posible antes de los 20.
5. Dejar de sonreír cuando en realidad me siento para la mierda.
6. Dejar de complacer a todo el mundo.
8. IRME A VIVIR A UK. (y va en mayúscula porque es de suma importancia)
9. Pasar un verano en Australia con mi tía.
10. Conocer a Taylor Swift.
11. Pasar mucho tiempo con mi abuela.
12. Bajar de peso y sentirme linda.
13. Enamorarme de alguien posible, y que funcione.
14. Rodearme de gente que me entienda.
15. Recorrer Cambridge (ya que no voy a poder estudiar ahí)
16. Tener un casa linda en un barrio de UK.
17. Poder abrazar a los chicos de 1D.
18. Tener hijos a los 30 años, cuando ya este instalada y con un buen trabajo.
19. Salvar Gorilas de montaña.
20. Ser mas feliz de lo que ya soy.

Siento que necesito algo que me vuele la cabeza. Tengo esta sensación de que me falta algo pero cuando veo a mi alrededor no puedo ver mas perfección. Va, la palabra perfección no se si es la adecuada, pero todo esta en el lugar donde debería estar y me gusta eso, aunque no puedo evitar sentir un vacío en mi interior.
Estoy teniendo un domingo horrible, aunque las entrevistas de los chicos me hicieron reír y sentirme bien, la ida de Janet destruyo mi armonía emocional. Puede que esto sea una pelotudes, ya que hay gente con verdaderos problemas, pero bueno, me involucre TANTO con esta chica que llore casi tres horas hasta que me sentí una verdadera pelotuda y volví a la normalidad. Es mas, este post carece de sentido porque no se que estoy tratando de contar. En fin, el miércoles viene mi tía de Australia y nos vamos a juntar, estoy MUY emocionada al respecto. Mañana mi amiga probablemente me consuele por lo sucedido hoy y ya voy a volver a ser la misma de ayer. So, mi vida es muy aburrida y no hago las cosas que hace la gente normal, pero me encanta.
Los amo, Euge.

Siempre estoy sola o mejor dicho siempre hago todo sola. Desde que tengo memoria, todo lo tuve que hacer yo misma sin recibir nada de tu ayuda y aunque el tiempo paso las cosas siguen igual. ¿Para que me tuviste si no vas a esforzarte como madre? Te odio pero te amo, es el peso mas grande que llevo conmigo. Arruinaste mi vida y al mismo tiempo me das pena y te quiero. Y aprendí a vivir así. Hablamos lo justo y necesario, nunca nada profundo o importante, y vivo bien así. Pero a veces creo que guardo la esperanza de que algún día cambies y te preocupes mas por mi o mejor dicho.. que me empieces a tomar en serio. Porque puedo hacer todo sola y de echo lo hago, pero a veces necesito ayuda. A veces me encantaría que me dijeras "Hoy te voy a buscar yo" en vez de "Volvete en colectivo o tomate un remis" Y esto suena como una reverenda pelotudes, pero me duele tener que obligarme a mi misma a crecer rápido porque vos no me ayudas en nada. Soy tu hija, me escribiste un libro sobre como iba a creciendo, me hiciste los mejores cumpleaños... y sin embargo sos al mismo tiempo la que mas me hace sufrir y no lo puedo cambiar. Y no quiero llorar mas, porque yo se que soy fuerte. Porque me destruiste cuando tenia 5 años y se que aunque nunca pueda olvidar ese momento fue lo que mas fuerte me hizo en todo mi vida. Entonces basta, ojala algún día te des cuenta que fuiste una mala madre y que el tiempo paso y jamas me conociste verdaderamente.

Acá estoy! , Si desaparecí totalmente y no me arrepiento. No estuvieron pasando cosas interesantes o trascendentes que yo pueda escribir acá, así que antes que escribir boludeces no escribo nada. Estoy MUY feliz, pero MUY feliz, esa clase de felicidad que hace que hasta lo que mas detestas en el mundo no te interese? Bueno así. Nada me llega lo suficiente como para hacerme sentir mal, salvo que sea relacionado a mis idolos, pero bueno, ese es otro tema. Están habiendo grandes problemas en mi curso,  y eso me hizo darme cuenta que poseo una madurez superior a la mayoría de la gente que me rodea en ese ámbito. Basta con querer expresar opiniones libremente para que un grupo de mi curso suelte una catarata de insultos incensarios y todo esto se debe a que su cerebro diminuto, estropeado por la cumbia, noches de boliches y bebidas alcohólicas, no posee un completo diccionario para poder seleccionar palabras y armar una simple y coherente oración. ENTONCES, putean, putean y putean toda el día. Estoy aprendiendo a sobrellevar esta situación, y me va muy bien, aunque me enoje bastante.
A ver... se me rompió el celular y estoy desconectada del mundo, bueno, no se si del mundo pero algo así.
Probablemente me tatué esta semana, y esto es algo que no sabe mucha gente, pero contándolo acá creo que alguna que otra persona se va a enterar.
Trabajo dos días mas, lunes y martes. Quiero comprarme un Ipod, así que estoy ahorrando bastante.
Me estoy divirtiendo mucho estos días, me la paso Fangirleando con Lopi y  en un punto me siento mas unida a ella, aunque siempre lo fuimos.
El 30, reunión del FC, como extraño a mis Swifties.
El mes que viene tengo turno con todos los médicos existentes masomenos, de solo pensarlo me dan ganas de no existir.
Bueno, no se porque conte todo esto, capaz alguien que no lee mi twitter necesita saber algo de mi,  y bueno here I am. No creo volver a escribir, capaz si entro en algún pozo depresivo(?, pero twitter es como mi terapeuta. Goodbye Blog.

Hello world, how you been?

Vivo de las estrofas de diferentes canciones. Vivo de su ritmo, su compás y sus acordes. Vivo de la energía inagotable que estas me proporcionan. Vivo de las emociones que ellas me provocan. Vivo de esa magia que proviene desde lo mas profundo de mi ser y que solo se despierta con una melodía. Y así vivo bien. 
Vivo del viento que choca contra mi rostro en estos días de invierno. Vivo de las sonrisas que deja algún peaton que ni siquiera conozco. Vivo del verde deslumbrante del pasto de mi vecino. Vivo de lo simple pero de lo puro y así vivo bien. 
Y puedo estar loca. Y pueden pensar que digo disparates. Pero a veces me levanto y con tan solo ver el sol me siento la persona mas afortunada del mundo. A veces veo a mis hermanas sonreír y no hay estrella en el cielo que brille mas que ellas. Y me siento bien así, incluso cuando no todo anda perfecto. Incluso cuando estoy de mal humor y el día no podría ser mas gris, pienso en esas pequeñas cosas que hacen a mi vida un poco mejor: Una sonrisa, un abrazo, un consejo, una mirada, una palabra de aliento... Un silencio de paz.

Esta soledad que se desliza. Esta soledad que se incorpora. Esta soledad de tus cenizas. Esta soledad     que me evapora y te extraña igual que yo.

And then I close my eyes and one more time
We're spinning around and you're holdin on tightly
The words came out, I kissed your mouth
No 4th of July has ever burned so brightly
You had to go, I understand
But you swore that you'd be back again
And so I'm frozen in this town
Till summer comes around...